Sai pronunciare correttamente il nome "HODGSON"
Correggi la tua traiettoria curvando allo scaffale del supermercato per
sorpassare la vecchietta che ti ha chiuso sulla via per il banco delle
offerte.
Hai pagato un litro di carburante 5 euro senza lamentarti.
Hai comprato una moto da corsa prima di comprare casa.
Hai comprato una moto da corsa prima di comperare mobilio per la casa.
Compri pezzi nuovi, ma tieni tutti quelli vecchi come ricambi, anche se
non li userai mai.
Cerchi un furgone nuovo ma ripeti che non hai soldi per i mobili.
Quando cerchi una casa nuova, la lista per l'agente immobiliare
comprende: garage con bancone e pavimento isolato, spazio per almeno tre
moto e servizi, parcheggio per tre veicoli e vicini di casa sordi che
non si preoccupino di avere un furgone arruginito tra i piedi.
Misuri il valore delle cose come nuove come gomme nuove che potresti
comperare.
Ti siedi sulla moto in garage imitando rumori meccanici mentre cambi
marcia e fai pratica di scalate. Il motore non è necessariamente nel
telaio quando lo fai.
Non riesci a passare davanti alla moto senza notare qualcosa da pulire,
cambire, modificare o riparare.
Pensi all'acquisto di un set di attrezzi alla stregua di un piano
d'investimento a lungo termine.
I tuoi bambini hanno il 50% di possibilità di essere concepiti presso un
circuito.
Ci sono più moto nel tuo garage che stanze da letto nella casa.
Ti sei scocciato di sentire gente che ti chiede quanto fa di velocità la
tua moto invece di chiederti in quanto giri al Mugello.
Hai una moto perfetta che usi una volta ogni due settimane per 30
minuti, e ti costa di più del budget per l'auto della moglie.
Tutti i tuoi altri veicoli sono noiosi e vengono usati ogni giorno, ma
non vengono mai puliti, non hanno mai fatto un tagliando e spesso non
passano la revisione.
Hai abbastanza ricambi per costruire un'altra moto, ma rispondi sempre
"quella non conta" quando la fidanzata si lamenta del numero di moto in
garage.
Il tuo meccanico riconosce la tua voce e ti saluta per nome quando
telefoni.
Hai un pistone bucato e una valvola piegata sul tavolo del pc.
Il tuo gommista ti offre sempre uno sconto, ma continua a sorridere
quando ti vede.
Pensi che pezzi speciali siano un valido regalo di nozze... la tua
fidanzata sospira.
La tua lista per Babbo Natale comincia con Marchesini o Brembo.
Dopo la tua risposta alla domanda:"comè andato il week-end?" la domanda
seguente è "e lo fai per divertirti?".
Devono minacciarti per farti comprare vestiti nuovi, ma non ti scoccia
farti 5 ore di macchina per una tuta su misura.
Hai elaborato il tagliaerba e lo usi con vecchia miscela da corsa.
Il tuo gabinetto sembra la sezione moto di un'edicola.
La pila di giornali sotto il letto non contiene porno.
I tuoi piani di matrimonio sono basati sul calendario delle gare.
La tua fidanzata si siede in silenzio in un angolo del garage per
passare un pò di tempo con te.
La tua vicina ti chiede un pò di olio e tu rispondi:" minerale,
sintetico o semi? ".
Le tue gomme usate finiscono sulla moto stradale.
Pensi alla lavastoviglie come un mezzo per pulire parti motore
--
Preso da IHM:
Ciao
Alex
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