L'angolo del "cazzeggio"!!!

Vi annoiate in ufficio? Vi state annoiando in ufficio? Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.

SFIDE DA 1 PUNTO

1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.

2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.

3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".

4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".

SFIDE DA 3 PUNTI

1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco cosi"

.2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.

3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI

1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.

2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).

3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso".

4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Dopo i consigli per l'ufficio... ecco quelli per il supermercato...

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.

2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.

5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".

6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".

10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".

11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Ehi! Non c'è carta!!!!"

hihihihihi...io mi tento qualcosa al supermercato...hihihihi

[AL58]

Hei Sarix, tutto bene? Questo "vademecum dell'impiegato depresso" mi sa tanto bisogno di, tante ma tante vacanze al sole dei caraibi.  :wink:
Pero' un paio di punti me li sparo :shock:  :mrgreen:

meno male che abbiamo la nostra sarix

hihihihihihi :lol:  :lol: qualcosa me la sono gia segnata.....comunque buone ferie e riposati..

[jivaros]

Secondo me ha bisogno sicuramente di una super vacanza come diceva Al58  :wink:

Ve ne giro un'altra.......comunque ragazzi, consiglio il punto 5 "al supermercato"!!! :mrgreen:


Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico

"Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

Se lei è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.

Se lei è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

Se lei è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finchè non rintracciamo la sua chiamata.

Se lei soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.

Se lei è schizzofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.

Se lei soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.

Se lei soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.

Se lei soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ... oppure prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei

Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.

Se lei soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 euro al secondo.

Se lei soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei.

[AL58]

ahahahahahahahahahahahahha:D Si ma anche i punti 10/11 non sono male :mrgreen:

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

Belle sfide Sara, ma di la verità, tu quanti punti hai fatto?

[jivaros]

Infatti quanti punti ti sei accreditati? :roll:

[Member #174]

Visto che in questo forum ci sono le quote rosa, cerchiamo di essere più ironici !!!!!!!!!!!!!!

 Corso di formazione per uomini

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti )

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4 non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA

Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso

TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)

TEMA 3 :ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)

TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)

TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'

...Boooond...
S.

[Depo]

Sto piangendo dalle risate!!!

[gianmarco]

Ho finito di leggere la proposta di Sara e di Bond,
Al supermercato,tutto e' possibile,tanto i commessi sono li per quello;
in ufficio,se non vuoi essere preso per un ''fuori'' e' meglio lasciare
perdere.....si rischia la visita fiscale per momentanea deficenza mentale.
Il promemoria di Enrico invece e'il vademecum di una vita felice e sana
di coppia...Certamente non saranno tutte sufficenze ma per il quieto vivere molte delle voci riportate sono comandamenti per una vera tranquillita' familiare. Saluti da Gianmarco.

Adesso ne metto una io:

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di
essersi perso.
>
Avvista un signore che passa per strada, accosta al marciapiede e gli
grida:
>
Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo
alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo..
>
Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un automobile, a 44° 30' 18'' di latitudine Nord e 18° 36' 20' di longitudine Est, sono le 12 e 23 primi e 35 secondi e oggi è lunedì 7 aprile 2008 e ci sono 20,3 gradi centigradi.
>
>Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automibile.
>
>Certamente.Come fa a saperlo?
>
>Perchè tutto quello che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile.
> Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
>
>Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.
>
>Infatti lo sono. Ma .... da che cosa l'ha capito??
>
>abbastanza facile: lei non sa dove si trova, nè come ci è arrivato, nè tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto è esattamente nella "M" in cui si trovava prima che ci si incontrasse...ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!


Ciao.

[AL58]

Infatti quanti punti ti sei accreditati? :roll:

Dai dai io ti dico quanti punti ho totalizzato, se tu mi dici quanti corsi di "formazione" illustrati da Enrico (BOND) pensi di frequentare!!! 8)

Girata "uorra uorra" da una mia amica.......ve la propino!!!

Marito e moglie stanno guardando la tv quando lei dice 'Sono stanca, è tardi, penso che andrò a letto'.
Va in cucina a preparare i panini per l'indomani.
Sistema le tazza per la colazione, estrae la carne dal freezer per la cena del giorno dopo, controlla la scatola dei cereali, riempie la zuccheriera, mette cucchiai e piattini sulla tavola per la mattina successiva.
Poi mette i vestiti bagnati nell'asciugatore, i panni nella lavatrice, stira una maglia e sistema un bottone, prende i giochi lasciati sul tavolo, mette in carica il telefono, ripone l'elenco telefonico e da l'acqua alle piantine.
Sbadiglia, si stira e mentre va verso la camera da letto, si ferma allo scrittoio per una nota alla maestra, conta i soldi per la gita, tira fuori un libro da sotto la sedia e aggiunge tre cose alle lista delle cose urgenti da fare.
Firma un biglietto d'auguri per un'amica, ci scrive l'indirizzo e scrive una nota per il salumiere e mette tutto vicino alla propria roba.
Va in bagno, lava la faccia, i denti, mette la crema antirughe, lava le mani, controlla le unghie e mette a posto l'asciugamano.
'Pensavo stessi andando a letto'... commenta il marito!!!
'Ci sto andando', dice lei.
Mette un po'd'acqua nella ciotola del cane, mette fuori il gatto, chiude a chiave le porte e accende la luce fuori.
Da' un'occhiata ai bimbi, raccoglie una maglia, butta i calzini nella cesta e parla con uno di loro che sta ancora facendo i compiti.
Finalmente nella sua stanza. Tira fuori i vestiti e scarpe per l'indomani, mette la vestaglia, programma la sveglia e finalmente è seduta sul letto.
In quel momento, il marito spegne la tv e annuncia:
'Vado a letto'.
Va in bagno, fa la pipì', si gratta il sedere mentre da un'occhiata allo specchio e pensa:
'che PALLE domani devo fare la barba'... e senza altri pensieri va a dormire.

Niente di strano non vi pare?
Ora chiedetevi perché le donne vivono più a lungo!!!
Perché sono fatte per i percorsi lunghi (e non possono morire perche' prima hanno molte cose da fare).

Sarà....ma secondo me non è propriamente così..... :shock:  :roll:

Ciao.

Ora chiedetevi perché le donne vivono più a lungo!!!



Un paio di idee le avrei  :lol:  :lol:  :lol:

[romina]

Sarà....ma secondo me non è propriamente così..... :shock:  :roll:

Ciao.

Sarà.....ma secondo me è proprio così!!!!!!!!!!!!

[lella]

Sarà....ma secondo me non è propriamente così..... :shock:  :roll:

Ciao.

Sarà.....ma secondo me è proprio così!!!!!!!!!!!!

Sarà ma secondo me è.....ASSOLUTAMENTE  così!!!! :evil:

Dai dai che mancano ancora all'appello i pareri di:
- Benny
- Teppista
- Simona
-
 :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

Da single nonchè massaio mancato CONTESTO questa visione femminista. ;-)

Da coniugato (con prole) mi dissocio, con la testimonianza probatoria del coniuge, dal modello di cui sotto in quanto sono per la par condicio reale e praticante.

Dai dai che mancano ancora all'appello i pareri di:
- Benny
- Teppista
- Simona
-
 :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

Ma siete così poche :?:  :lol:  :?:  :lol: dai maschietti... :?:  :!:  :?:  :!:  :?:  :!:  :?:  :!:  :?:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Ciao.