L'angolo della Barzelletta

Cià cià.....è da un pò che mi sembrate troppo tranquilli!! :shock:

Iniziamo la cura della barzelletta

Il passerotto e il motociclista (dedicata al mitico Enzo :lol: )

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Honda 750. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene...
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama: "M.e.r.d.a !!!!
Ho ammazzato il motociclista!..."

Secondo step!!! :lol:

Ecco una selezione di annunci trovati nelle bacheche delle parrocchie dove
la fretta unita all'ingenuità, e anche qualche carenza grammaticale, producono
risultati strepitosi:

1. Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!

2. Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

3. Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì
sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

4. Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere
parte a questa tragedia.

5. Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo
per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i
vostri mariti.

6. Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".

7. Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

8. Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i
ringraziamenti di tutta la parrocchia.

9. Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della
nostra Parrocchia

10. Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di
sconfiggere il Cristo Re!

11. Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.

12. Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti
che volete far ricordare.

13. Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno
a uno tutti i fedeli della prima fila.

14. Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.Seguirà
concerto.

Amen ...

Step 3!!! :lol:

Perle di saggezza :shock:

Per evitare di avere dei figli o delle figlie, fate l'amore con vostra
cognata, avrete dei nipoti.

Tutti i funghi sono commestibili, alcuni una volta sola.

Siate gentili con i vostri figli, saranno loro che sceglieranno il vostro
ospizio.

Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.

L'amore è cieco, bisogna palpeggiare.

Se la donna fosse buona cosa, Dio avrebbe una moglie. Se ce ne potessimo
fidare, il diavolo non avrebbe le corna.

Alcuni uomini amano talmente le loro mogli che, per non consumarle,
ricorrono alle mogli degli altri.

Peggio di un sassolino nella scarpa è un granello di sabbia nel
preservativo.

Qualora ti sentissi inutile e depresso,
ricordati che un giorno sei stato
lo spermatozoo più rapido di tutti.

Il tuo futuro dipende dai tuoi sogni, non perdere tempo, vai a coricarti.

L'amore è come l'influenza, la si prende in strada e la si risolve a letto.

Gli uomini mentirebbero di meno se le donne facessero meno domande.

Ultimissima.....mi è stata appena mandata come sms da quel fetente di mio cognato:

Dice il saggio: meglio l'erba del vicino che il vicino di Erba!! :twisted:

Sara, l'ultima è squisitamente cattiva! Sublime.
S.

Sara, l'ultima è squisitamente cattiva! Sublime.
S.

Detta poi da un'Erbese ha più gusto!!! :twisted:

[Scudiero]

Non si diceva gramigna...?

[aferdi]

Un agricoltore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve pagare per gli optionals del veicolo.

Poco tempo dopo il direttore della concessionaria dove è stato effettuato l‘acquisto compra dallo stesso agricoltore una vacca per la sua casa di campagna.
Questa è la fattura inviata dall‘agricoltore al  
concessionario :
 
Fattura
 
1 vacca (versione base)            prezzo  2.400 €
 
2 colori (nero/bianco)                              750 €
Fodera esterna in cuoio                         1.000 €
Serbatoio del latte                                   500 €
4 mammelle                     a 120€ cad.      480 €
2 paraurti in corno            a 175€ cad.      350 €
Scaccia mosche semi-automatico (coda)   300 €
Dispositivo scarico maggiorato     (culo)    600 €
Sistema di trazione sulle 4 zampe          2.000 €
Zoccolatura ribassata                           1.250 €
                                                       --------------
Totale della Vacca                                9.630 €

Ciao. Ferdinando

10 minuti piacevolissimi :lol:  :lol:  :lol:

[lupogrigio61]

Grandissimi!!!

:lol:  :lol:  :lol: Fà piacere leggere di queste cose di tanto in tanto :lol:  :lol:  :lol:  

Un camionista si ferma al semaforo
mentre stà cambiando marcia
non gli riesce e fà
(da noi si dice ) una grattata
l'automobilista di fianco con il vetro abbassato
gli fà "chai cambiato"
in dialetto romano
il comionista gli risponde
no sto semmpre co ttu sorellla!!!!!!!!!!!!!!!!! :shock:  :shock:  :shock:

[Depo]

Ogni tanto qualche minuto di buonumore in questo mondo di stressati fa veramente bene.... :wink:


Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane
ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una
moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Chiederò immediatamente
il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento......... lascia che ti spieghi..."
"Va bene, - dice la moglie -  tanto queste saranno le ultime parole che
ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è
avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita,
impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in
auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione,
l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne  che avevo
preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter
su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno
ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani
di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che
non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a
Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che
avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio
una ne aveva un paio uguali..."
 
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi è stata così grata
per la comprensione e l'aiuto che le ho dato che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si
è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos'altro che tua moglie
non usa più?"   :roll:  :roll:  :roll:

Un tipo ed una tipa sono a letto che fanno l'amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata...
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi del solito perchè si sta facendo un paio di birre con te!

... e ancora....

Una donna molto grassa rimane incastrata nel sedile della toilette e strillando chiede aiuto al marito. Il marito arriva e prova a tirarla ma senza risultato. Decide allora di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non può lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un cappello da cow-boy che è li a portata di mano e ci copre le parti intime della moglie. Arrivano i pompieri e il capo inizia ad osservare la situazione, si avvicina al water , lo studia ancora alcuni secondi e poi dice preoccupato:
- Penso che sua moglie riusciremo a tirarla fuori facendo leva... ma... per il cow-boy non c'è più niente da fare !!

E continuiamo con altre notizie curiose ...............

Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.

Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.

Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!

Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!

Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 12".

Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.

Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.

Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non causa il cancro.

Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide.

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 feriti!

Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.

Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

Scontro fra 2 taxi a Genova: 25 feriti!

Scoppia di salute: 2 morti e 3 feriti!

Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!

Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.

Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.

Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.

L'ultima va spiegata. Cornate va con la lettera maiuscola ed è un paese tra la provincia di Lecco e Milano.
La notizia era a 7 colonne su un quotidiano locale: Marito uccide moglie a Cornate.

[Member #174]

Veramente divertenti una più bella che  l'altra
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Bond....